אינטימיות אירוטית פרושה לגלות את זכרונותינו, משאלותינו, פחדנו, ציפיותנו ומאבקנו במסגרת יחסים מיניים.
כשתשוקותינו הכמוסות ביותר נחשפות ואהובינו מגיב עליהן בקבלה ובאישור, הבושה מתפוגגת.
זאת חוויה עמוקה ומעצימה ללב לגוף ולנפש, שיש בה אישור עצמי. כשאנו יכולים להיות נוכחים גם באהבה וגם בסקס,
אנו מתעלים מעל שדה הקרב שבין הפוריטניות והנהנתנות”. (אסתר פרל)
אנו רואים באהבה ובתשוקה כקשורות זה בזה. אך כשלמעשה דרוש אומץ רב כדי להיות באהבה שלמה – שמקורה אינטימיות,
פתיחות ותקשורת אמתית וכנה – קירבה ללא גבולות – ובין ארוטיקה שהבסיס החזק ביותר שלההיא דווקא ריחוק ומסתורין.
שני אלה, אהבה ואירוטיקה והיכולת לשלב בין שניהם במערכת יחסים קבועההינה מאתגרת ולעיתים נראית כבלתי אפשרית לחלוטין.
ולמה זה כך?
כדי שאהבה תוכל להתקיים במלואה, עליך להיות פתוח ואמיתי מול בין זוגך. דבר זה יוצר ביטחון שבין זוגך אוהב ומקבל ורוצה לחיות איתך – אתה מרגיש בטוח ונאהב. הביטחון והיציבות שיחסים ארוכי טווח מעניקים לך, מולידה בך גם את הפחד לאבדה, הפחד מביא עימו הסתרה מכל דבר שעלול לאיים על הביטחון והיציבות שרכשת…..
אך הסתרות וחצאי אמיתות מעולם לא הביאו לזוגיות מלאת אהבה, מסירות ויציבות לאורך זמן ועלולים בסופו של דבר לניתוק או לחוסר סיפוק במערכת היחסים. אינטימיות היא אחד הגורמים החשובים ביותר למערכת יחסים יציבה, אך היא גם עלולה ליצור תחושה של “הימחקות” האני האידיווידואלי שלך ובכך לאיים על הארוטיקה….
משמעותה של האהבה האמיתית היא בעצם הסרת גבולות ולאפשר לבין הזוג שלך להכיר אותך ולקבל אותך כפי שאתה,
לחוות אינטימיות וקירבה. אך ארוטיקה מבוססת רובה על המסתוריות ועל הנעלם וכאן גם הקונפליקט הגדול:
ארוטיקה היא בעצם ההבאה של הפנטזיות שלך לכדי מימוש בתוך המציאות הזוגית הקיימת שלך –זה מה שיביא לעונג וסיפוק מוחלט ושלם בתוך הזוגיות. אך הבאה של הפנטזיות הכמסות שלך, מול האדם שיצרת מולו יחסי אהבה, אינטימיות וקבלה עלולה להטיל צל, ביקורת ודחיה בפני הנעלמים הגדולים שלך – הפנטזיות שלך. וזה עלול להחשב לעיתים כסיכון גדול מידי.
מעטים הם האנשים שיכולים למתוח את גבולות המחשבה שלהם מחוץ למגבלה של פחד ודחיה ויכולים להשלים עם פתיחות שכזו ולהביא הלכה למעשה את הפנטזיות שלהם אל בין הסדינים של הזוגיות והאהבה במערכת היחסים הקבועה שלהם.
הפחד כי בין הזוג יבקר, ידחה או ירתע מהפנטזיות האלה יביאו לשמירתם – מוסתרים ונעדרים מהמרחב המיני הזוגי.
אך חוסר היכולת להביא את פתיחותך בתחום זה אל תוך הזוגיות שלכם מאיימת בעצם על מותה של ההרפתקה ועלולה לגזור גזר דין
של שיעמום וחוסר סיפוק בכל מה שקשור לארוטיקה ותיקשורת הארוטית שבתוך הזוגיות שלנו.
אין זה מפליא, אם כך שמוסד הנישואין הפך להיות מוסד רופף, לא ממצה ומשמש לתחושת ביטחון מדומה…
אבל הרי במקום שבו אינך יכול להביע את מי שאתה – אינך יכול להיות חופשי באמת. אתה גוזר על עצמך מוגבלויות מתוך הפחד לאבד את הנוחות והביטחון ובעצם מפספס את הדבר החשוב ביותר – לחוות אהבה וחופש על כל גווניה עם האדם אותו אתה אוהב יותר מכל.
האם כך זה חייב להיות?
האם הבחירה במשפחתיות וזוגיות ארוכת טווח משמעותה גזר דין מוות על הארוטיקהועל מיניות מספקת?
ובכן – לא!
השינוי הוא בעצם התפיסה שבעצם באי הידיעה יש את הידיעה ושהדבר היחידי שהוא וודאי זה חוסר הוודעות.
מה שמותיר את הכבלים ואת חוסר הפתיחות המחשבתית היא הפחד, הפחד מנטישה, מעזיבה או מהמחשבה שאהבה וארוטיקה
לא יכולים לבוא יחד וכי כדי לזכות באחד עלייך לתת לאחר לגווע.כדי לזכות בזוגיות מלאת אהבה וארוטית גם יחד יש לצאת מגבולות המחשבה, או מהאמונות שהחברה לימדה אותנו כל אותם שנים, ביחס לארוטיקה, אינטימיות ואהבה…..
ולא , הכוונה כא היא לא ליחסים פתוחים או לבגידות בסתר.
הכוונה כאן היא ליכולת להביא ארוטיקה והאהבה לגור תחת אותו בית, בשלום, הרמוניה ועונג.
